10 pistas para saber si caíste en el Friendzone

Cansado de ver a tanto compañero desterrado en esa zona gris y ventosa de amigo/no enamorado/lorna también llamada “Friendzone” (Traducción: zona de la amistad), me animé a escribir esta guía práctica para saber si tú, amigo que te mueres por esa chica, ha caído en esa zona:

1. De pronto dejas de llamarte Javier para convertirte en su “amigo Javier”. ¿Por qué resaltar ese título? Tú no la llamas mi amiga Sandra o Srta. Santa o Dra. Sandra. Pero tú si eres el “amigo Javier”, “a m i g o”. Te presenta a todos lados como su amigo. Valen también las variaciones amiguis o amix.
2. Dos de cada tres conversaciones son acerca de chicos que le gustan y, lo peor, es que te pide tu opinión sobre ellos. Que si Enrique te parece buena gente, que si Antonio es atento, te has convertido en parte del jurado del nuevo programa Dr. Corazón. Tu tarea es evaluar candidatos y conseguirle el mejor. Y tú, claro, todo pavo das tu opinión, dándotelas de sabio, en asuntos que ni siquiera para ti podrías opinar.
3. “Eres como mi hermano”. “Y siempre lo serás”. No hay nada más claro, “Ay Javiercito, ja ja ja, eres mi mejor amigo, como mi hermano” Que retumben esas palabras y para ponerle la cereza al helado “siempre lo serás”, “siempre”, “siempre”. Ya fuiste broder, si es no te hace dar cuenta que has sido friendzoneado mal, no hay de otra.
4. Te cuenta todos los detalles de su vida, hasta cuando se corta las uñas. Claro, a ti te encanta pasar horas en el teléfono o intercambiando mensajes. La norma: chica que gilea trata de mostrarse en sus momentos atractivos. Una fotito sexy vistiéndose para salir, otra sexy más reveladora en la piscina, toneando con las amigas. A lo más que llegas tu es a la de pijama y pantuflas, cara de muerta y con el título “Me dio la AH1N1”. No tiene reparos en contarte los episodios más aburridos de su vida.
5. Sale con otros patas y te lo cuenta sin roche. Para colmo ¡los elegiste tú! ¡monse! Te cuenta que el pata X se la quiso chapar en la primera cita o que a este otro le da otra oportunidad. Tú como lorna escuchando ahí, listo para saltarle encima pero no, dando tu opinión, reprochándole. Todo se cierra con un abrazo y el clásico “Tú si eres un buen amix” (sí, amix)
6. Te abraza, te besa y deja que la toques como si nada, el único emocionado eres tú. Esa es la prueba de fuego, si la flaca te puso en la zona del amigo, ha perdido todo interés de índole sexual por ti, no eres más que un inofensivo maniquí. ¿Al pata de su universidad que le gusta? Con las justas hola, se siente vulnerable y asediada ¿contigo? Hasta se puede desvestir delante de ti como si nada, como sabe que puedes ver y no tocar, si solo son amigos.
7. Te invita para todo, menos para tonear. La acompañas a comprar ropa, la acompañas a matricularse en la universidad, le ayudas con los trabajos. ¿Planes para el sábado en la noche? Según ella, está cansada y se queda en su casa. Primera foto en Facebook del domingo, ella juergueándose maleado con sus otros amigos y en actitudes algo sospechosas con un broder X. ¿Qué fue? Según ella, planes de último minuto. Igual ni le importa caletearla, no tiene por qué hacerlo.
8. Eres más amigo de su mamá que de ella, te invitan al lonche y al cumpleaños del abuelo, fácil hasta tienen una foto tuya en la sala. Te convertiste en el acompañante ideal para las actividades familiares, si ya llevas 5 años haciendo lo mismo. Total, tú no te aburres, vas a todo. Hasta a la cita del médico de la abuela has ido. Siempre tan servicial, seguro que hasta la misma abuelita piensa “tremendo friendzone que le han metido”
9. Eres el único pavo que le da like a sus post de Facebook 3 minutos después que los publica. Frente al clásico comentario “No soy bonita” contestas con emoticones de corazones y con más azúcar que Celia Cruz. Si estás dentro de los 5 primeros que comenta en sus post con “amiga, qué linda que eres” la probabilidad de que estés en el friendzone son del 95%, si añades un corazón y un jijiji, son del 100%. Lo más probable es que te conteste, “Ay Marquito, tu siempre tan atento”. La verdad es que tu siempre tan baboso. Ya sigue tu camino ¿esperando qué? ¿qué un día se levante y diga: hoy sí me lo voy a agarrar? Si lo quisiese hacer, ya lo habría hecho. La madre naturaleza es sabia y hubiese puesto esas hormonas a trabajar.
10. Te busca flaca todo el día. Así de simple. ¿Por qué no sales con la china? ¿Patty sería ideal para ti? Te quiere dar una manito, que sabe no vas a tomar, para que encuentres flaca. Pero tú nada, terco detrás de ese hueso, como perro de chacra. Solo atinas a sonreír y buscar una excusa.

Estar en el friendzone es malo y no saber cómo salir, es peor. La única solución comprobada es seguir tu camino, esperar a que te tiren una galletita para correr detrás de ella, no va a funcionar, nunca lo ha hecho. Búscate otra que te quiera como hombre no como “amiguis”. Porque para “amiguis” se puede buscar a otro.

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